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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Frisch gepostet auf WeChat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Frisch gepostet auf X:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Gerade gelandet bei X:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

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Kommentar:
"Die Luftmatratze – für alle, die gerne mal schweben, aber nicht zu hoch hinaus wollen. 🛏️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

10 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

15 Leute checken gerade 👀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

9 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

16 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gesichtet auf Reddit:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

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