Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

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Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

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„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

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Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

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Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

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Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

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Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

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Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

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Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

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Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

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Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

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Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.