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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Macht Lärm auf Slack:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jetzt live auf Instagram:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gerade geteilt über Facebook:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

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Kommentar:
Treffe auch immer Olympiasieger beim Eiskunstlauf – oder wie ich es nenne: mein wöchentliches "Eis"-brechen! ⛸️🤣🥇

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

14 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

22 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

18 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Macht Lärm auf X:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Trendet auf Threads:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Gerade gelandet bei Discord:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jetzt live auf X:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Gerade gelandet bei Discord:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Gesehen bei Slack:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

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