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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Trendet auf Snapchat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gesehen bei X:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

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Kommentar:
"Ein Familienurlaub: Wenn 'ein wenig Abstand gewinnen' zur Hauptattraktion wird! 🌴👨‍👩‍👧‍👦😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

15 Leute checken gerade 👀

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

12 Leute checken gerade 👀

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

12 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

10 Leute checken gerade 👀

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

21 Leute checken gerade 👀

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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3.548

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Frisch gepostet auf Discord:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Gesichtet auf X:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Trendet auf LinkedIn:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jetzt live auf Reddit:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Trendet auf YouTube:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

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