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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Gesichtet auf Threads:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Trendet auf Slack:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Beliebt auf Messenger:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Gesichtet auf Discord:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Humorvoller Spruch über schlechte Tage und Jahreslaune, frech und witzig.
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Kommentar:
"Manche Tage sind wie Montage im Jahr – am besten einfach umdrehen und nochmal von vorne anfangen. 🛌😅"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

24 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

6 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

6 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

12 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

11 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jetzt live auf Facebook:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

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