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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Gerade geteilt über TikTok:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Gesehen bei Discord:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Gerade geteilt über Facebook:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.
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Kommentar:
"Wenn ich also mal nicht so schlau erscheine, bin ich einfach nur eine Person mit gedrosselter Leistung. Klingt viel besser, oder? 🤓💡 #SmarterThanIThink"

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Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Geht gerade viral auf Threads:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jetzt live auf Telegram:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Gesichtet auf Instagram:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

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