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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.876

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Trendet auf X:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Gerade geteilt über Slack:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Gerade geteilt über X:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Gesehen bei Twitch:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Beliebt auf Reddit:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

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Kommentar:
"Sorry, ich dachte kurz, du wärst der Auserwählte aus meinem geheimen Fantasy-Roman! 😂📚✨"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

13 Leute checken gerade 👀

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

10 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

21 Leute checken gerade 👀

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

18 Leute checken gerade 👀

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

14 Leute checken gerade 👀

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

8 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

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24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Gesehen bei YouTube:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Trendet auf Messenger:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Gesehen bei Facebook:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Trendet auf Slack:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Beliebt auf Telegram:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

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