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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Trendet auf Discord:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Gesehen bei Reddit:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Gerade geteilt über YouTube:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Gesichtet auf Instagram:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Witziger Spruch über bessere Tage, die Samstag und Sonntag heißen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Endlich sind sie in Sicht! 🎉🎈 Wochenende, wir kommen! 😄 #Vorfreude"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

13 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

17 Leute checken gerade 👀

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

22 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

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24. Feb., 2026

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3.484

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Beliebt auf Slack:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Trendet auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Beliebt auf Pinterest:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Gerade gelandet bei WeChat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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