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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Gesehen bei Twitch:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Geht gerade viral auf Messenger:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Witziger Spruch über Faulheit und das entspannte Nichtstun.
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Kommentar:
"Warum bis morgen aufschieben, was man auch übermorgen noch hinauszögern kann? 😄💤 #ProkrastinationMeister"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

6 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

18 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

20 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

24 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

400

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Trendet auf WeChat:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Frisch gepostet auf Reddit:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Gesichtet auf Threads:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Gerade geteilt über Twitch:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

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