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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Gesehen bei YouTube:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Gesehen bei Instagram:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Beliebt auf Instagram:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

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Kommentar:
"Warum bis morgen aufschieben, was man auch übermorgen noch hinauszögern kann? 😄💤 #ProkrastinationMeister"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

16 Leute checken gerade 👀

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

13 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

7 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Gerade geteilt über Reddit:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Gesichtet auf TikTok:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Gesichtet auf WeChat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

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