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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jetzt live auf TikTok:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Beliebt auf Slack:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Trendet auf YouTube:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Witziger Spruch über Faulheit und das entspannte Nichtstun.
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Kommentar:
"Warum bis morgen aufschieben, was man auch übermorgen noch hinauszögern kann? 😄💤 #ProkrastinationMeister"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

15 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

8 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

7 Leute checken gerade 👀

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

18 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

12 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

22 Leute checken gerade 👀

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Frisch gepostet auf X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gesehen bei Reddit:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Gerade geteilt über Threads:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Gerade gelandet bei Discord:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

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