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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Gesehen bei Discord:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Macht Lärm auf Reddit:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Beliebt auf WeChat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Gesehen bei Discord:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jetzt live auf Pinterest:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Witziger Spruch über Flirten und Snacks mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Flirte lieber nicht mit mir, sonst werde ich deine Vorräte plündern! 🍿🍫🍪 #SnackAttack"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

10 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

8 Leute checken gerade 👀

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

22 Leute checken gerade 👀

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Trendet auf Snapchat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Trendet auf Instagram:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Trendet auf Threads:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Gerade gelandet bei Telegram:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

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