Lustige Einkaufszentrum Sprüche

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

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Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

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Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

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Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

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Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

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Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

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Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

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In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

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Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

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Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

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Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.