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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde frĂźher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen wßrden.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich bin kein eifersĂźchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Guten Morgen! Ich mĂśchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im KĂźhlschrank nach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jetzt live auf YouTube:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie darßber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jetzt live auf Instagram:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

MÜge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Gesehen bei TikTok:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Gesichtet auf Messenger:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbĂźndeten.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Frauen lĂźgen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

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Kommentar:
"Frauen sind einfach kreative Wahrheitsverbiegerinnen! 🤥💁‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man von BlĂśdheit blaue Flecken kriegen wĂźrde, dann wĂźrden ziemlich viele SchlĂźmpfe hier herumlaufen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mit FremdwĂśrtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann ein Stinktier nicht Ăźberstinken.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden mĂśchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

25 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

5 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der KÜnig behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, wßrde Frankreich eine Invasion planen.

19 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fßnf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

11 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂźrschlĂźssel auf!

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

22 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

20 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.951

Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.066

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂźr mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts SchĂśneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrĂźckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mÜgen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben Ăźberhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den MĂźll geworfen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

NatĂźrlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht fĂźr jeden!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mĂśchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich habe es nicht nĂśtig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Beliebt auf WeChat:

Ich bräuchte dringend eine hĂśfliche Formulierung fĂźr: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehĂśrt habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Facebook ist viel zu komplex dafĂźr, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Trendet auf Discord:

NatĂźrlich komm ich in die HĂślle und zwar durch den Personaleingang

Gesehen bei YouTube:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hĂśrt: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ob der Kuchen aus dem KĂźhlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

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