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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Macht Lärm auf Messenger:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Trendet auf WeChat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gerade geteilt über Messenger:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Macht Lärm auf Facebook:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Geht gerade viral auf X:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

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Kommentar:
"Frauen sind wie menschliche Datenbanken! 📁💁‍♀️ #Archivierungsprofis"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

21 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

15 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

22 Leute checken gerade 👀

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

22 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

24 Leute checken gerade 👀

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

19 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Frisch gepostet auf Slack:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Trendet auf Slack:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

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