Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

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Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

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Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

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Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

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Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

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Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

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Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

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Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

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Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

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Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

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Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.