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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jetzt live auf YouTube:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gerade gelandet bei YouTube:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Beliebt auf Instagram:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

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Kommentar:
"Früher war alles einfacher 😴💤 Jetzt brauchen wir eine komplette Schlaf-Renovierung! 😂🛌 #Schlafmangel"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

7 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

19 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

5 Leute checken gerade 👀

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

6 Leute checken gerade 👀

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

18 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Beliebt auf Messenger:

Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Frisch gepostet auf Telegram:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

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