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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jetzt live auf WeChat:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Beliebt auf Facebook:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Gesehen bei Threads:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Trendet auf WhatsApp:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Gerade geteilt über Threads:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

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Kommentar:
"Klassentreffen sind wie eine Zeitreise ins Rentenalter! 👴👵😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

10 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

15 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

5 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

17 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

8 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

24 Leute checken gerade 👀

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

6 Leute checken gerade 👀

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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796

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jetzt live auf Instagram:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Beliebt auf WeChat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

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