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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

LĂŒg doch bitte etwas klĂŒger, meine Intelligenz fĂŒhlt sich verarscht…

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich wĂŒrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

FrĂŒher nannte man es „SelbstgesprĂ€che“, aber der neue Begriff dafĂŒr ist „Podcasting“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wĂ€re es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe das GerĂŒhl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gesichtet auf Telegram:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Gesehen bei Pinterest:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Trendet auf X:

MĂ€nner haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kÀmpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch ĂŒber den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Gerade gelandet bei Instagram:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darĂŒber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder ĂŒberall liegt.

Gesehen bei Telegram:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwĂ€hnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Gerade geteilt ĂŒber X:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den Umgang mit LaubblĂ€sern fĂŒr Rentner.
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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‚ "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! đŸŽ‰đŸ‘” #LaubblĂ€serVerbotFĂŒrRentner"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er GlĂŒck hatte.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, MÀdels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du im Wald einem BĂ€ren begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie GemĂŒse auszusehen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man stĂ€ndig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hÀsslich bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

9 Leute checken gerade 👀

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

18 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hÀlt dich wach.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafĂŒr, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

5 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefÀhrdete Spezies.

8 Leute checken gerade 👀

FĂŒge das Wort „wahrlich“ in lockere GesprĂ€che ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

21 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

7 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine SpĂŒlmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

FrĂŒh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefÀllt, ich ihm zeige, dass er mir gefÀllt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass ĂŒbertreibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hÀsslichste Tasse aussucht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gĂ€be es das ĂŒberhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

NatĂŒrlich gibt es eine Geburtenkontrolle fĂŒr MĂ€nner. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Du bist so still“ Danke, ich fĂŒhle mich in deiner NĂ€he nicht wohl.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fĂŒhlt, als hĂ€tte man einen guten Freund verloren.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Gesehen bei Threads:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Trendet auf Reddit:

Gerade habe ich gedacht, mir wÀren beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

WÀhrend eines Smalltalks lÀchle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

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