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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber wĂŒrde jetzt ein ChamĂ€leon ĂŒber dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sofa. Das LadegerĂ€t fĂŒr den Körper.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat geteilt:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fÀllt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Gesichtet auf Discord:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Trendet auf Threads:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jetzt live auf X:

Am besten kann man ĂŒbrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Trendet auf WeChat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschĂ€ftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem 
?!

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen wĂŒrde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trĂ€gt.

Frisch gepostet auf Slack:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entfĂŒhren, wĂŒrde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblÀser nicht an Rentner verkaufen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber den Umgang mit LaubblĂ€sern fĂŒr Rentner.
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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‚ "Sonst gibt es bald die wildesten Laubpartys in den Altersheimen! đŸŽ‰đŸ‘” #LaubblĂ€serVerbotFĂŒrRentner"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu fĂŒhren. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnĂŒtzen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses GefĂŒhl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen mĂŒsst.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof FahrrÀder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwĂ€rts, Salto rĂŒckwĂ€rts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich MĂ€nner fĂŒr Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, fĂŒr die ich trainiert habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

5 Leute checken gerade 👀

Die MĂŒllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

9 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

18 Leute checken gerade 👀

TrĂ€gerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen GĂŒrtel.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, fĂŒr meine Fehler zu bezahlen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine FĂ€higkeiten als Elternteil ĂŒbertragen, wie ich gehofft hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

9 Leute checken gerade 👀

Das BedĂŒrfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer grĂ¶ĂŸer.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache wĂŒrden mich heilen.

20 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

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Jemand aus đŸ‡žđŸ‡» hat kopiert:

WÀhrend eines Smalltalks lÀchle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Von allen Dingen, ĂŒber die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fĂ€hrt, das grĂ¶ĂŸte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

20er: Was ist ĂŒberhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den KĂŒhlschrank zu öffnen


Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

FrĂŒher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Begehbare KleiderschrĂ€nke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren KĂŒhlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie nicht auf Ihr jĂŒngeres Ich zurĂŒckblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe mir ĂŒberlegt, die nĂ€chsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam ĂŒbrigens aus Flensburg.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen KrĂŒmel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sorry, dass ich GefĂŒhle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Heiße Singles ĂŒber 40 in Ihrer NĂ€he sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und EntzĂŒndungen verwenden.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfÀngt, es zu erklÀren.

Trendet auf Reddit:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

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