Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

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Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

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Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

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Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

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Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

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90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

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Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

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Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

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Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.