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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Gesichtet auf YouTube:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer, die wieder Pfeile auf das Brett werfen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn selbst die Pfeile mehr Zielwasser hatten als die Familie beim Brettspielabend! 🎯😄🍻

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

24 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

7 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

15 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

6 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

20 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Gerade gelandet bei X:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Gesichtet auf Threads:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Gesehen bei TikTok:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Gesehen bei YouTube:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Gesehen bei WhatsApp:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

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