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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jetzt live auf Twitch:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Beliebt auf Pinterest:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Gesehen bei Discord:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Witziger Spruch über alte Menschen und Bahnfahrten, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Haha, klingt nach einem echten Bahn-Experten! 🚂⏳ Keine Sorge, die Schienen liegen schon bereit! 😄

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

5 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

15 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

6 Leute checken gerade 👀

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

9 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Trendet auf Messenger:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Gerade geteilt über Twitch:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Gesichtet auf TikTok:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

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