Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

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Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

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Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

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Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

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Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

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Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

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Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

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Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

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Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

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Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

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Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.