Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

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Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

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Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

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Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

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Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

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Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

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Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

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„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

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In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

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Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

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Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?