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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Beliebt auf Telegram:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Gesehen bei Discord:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Geht gerade viral auf YouTube:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Witziger Spruch über Schul- und Arbeitssituationen, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Gruppenprojekte sind die perfekte Vorbereitung für das wahre Leben im Büro! 🤣💼 #TeamworkMakesTheDreamWork"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

15 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

18 Leute checken gerade 👀

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

9 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

5 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

7 Leute checken gerade 👀

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

822

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Trendet auf Reddit:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Frisch gepostet auf Slack:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gerade gelandet bei Threads:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

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