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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Soeben entdeckt auf X:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gerade geteilt über Threads:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Gesichtet auf Pinterest:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Trendet auf WhatsApp:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Schul- und Arbeitssituationen, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Gruppenprojekte sind die perfekte Vorbereitung für das wahre Leben im Büro! 🤣💼 #TeamworkMakesTheDreamWork"

Arbeitsplatz, Dienen, Gruppenprojekte, Inkompetenz, Kollegen, können, Lernen, nicht, Schule, Teamarbeit, umgehen

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

20 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

17 Leute checken gerade 👀

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Trendet auf TikTok:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Gerade geteilt über Instagram:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Gerade gelandet bei Reddit:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

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Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

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