Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

11 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

25 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

9 Leute checken gerade 👀

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

25 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

5 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

18 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

20 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

10 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.