Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

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Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

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Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

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Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

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Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

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Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

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Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

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Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

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Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

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Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

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Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

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Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

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Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

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Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

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Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?