Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

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Mein Traumauto ist ein Food Truck.

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Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

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Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

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Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

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Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

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Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

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Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

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Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

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Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

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Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

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Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.