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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Gesichtet auf Threads:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Frisch gepostet auf Threads:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Frecher, humorvoller Spruch über Männerhemden und weibliche Schönheit am Morgen.
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Kommentar:
"Herrenhemden sind wirklich die geheimen Superhelden im Kleiderschrank einer Frau! 💪👔😂 #MorgenmuffelStyle"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

7 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

9 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

16 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Trendet auf Facebook:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

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