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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Gerade geteilt über Discord:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Gesehen bei Slack:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gesichtet auf Telegram:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Trendet auf Telegram:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Gerade gelandet bei Discord:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Beliebt auf WeChat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

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Kommentar:
"Manchmal sind die besten Männer einfach zu nah dran, um bemerkt zu werden! 🤷‍♂️🙄 #FriendzoneStruggles"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

16 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

6 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

9 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

22 Leute checken gerade 👀

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Gerade geteilt über X:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Macht Lärm auf Telegram:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

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