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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Gesehen bei X:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jetzt live auf Threads:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Gerade gelandet bei Telegram:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.
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Kommentar:
Höhlenmensch: "Ich habe gerade das Rad erfunden." 🛸 Journalist: "Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit." 🤷‍♂️🤣

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Trendet auf Twitch:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Beliebt auf LinkedIn:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

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