Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

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Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

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Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

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Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

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Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

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Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

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Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

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„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

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Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

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Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

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Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.