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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat gecheckt:

Manchmal habe ich das GefĂŒhl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 lĂ€uft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich hÀtte Bibliothekar werden sollen, denn meine LieblingsbeschÀftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschlÀft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt vertrĂ€glicher“ entwickelt?

Gesehen bei LinkedIn:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Konto hat diesen Monat fĂŒr beendet erklĂ€rt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte BrĂŒste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Gerade gelandet bei X:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schĂŒchtern.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam ĂŒberlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmĂŒcken.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals ĂŒberzeugt hat, meine Haare schwarz zu fĂ€rben?

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir spÀter nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber zwischenmenschliche Konflikte und Toleranz.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir stattdessen sagen, sie sollen zur Eisdiele fahren! 🍩😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂŒnsche mir fĂŒr meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting fĂŒr Himmel und Hölle.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen fĂŒr wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fÀhig bin, als ich je gedacht hÀtte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Norddeutsche LiebeserklĂ€rung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Eine Partei grĂŒnden und sie „Das geringste Übel“ nennen. WĂŒrde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

14 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie ĂŒber dieses Stadium hinauskam.

16 Leute checken gerade 👀

Meine beste FÀhigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wÀre das Papier recycelt.

23 Leute checken gerade 👀

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

25 Leute checken gerade 👀

(Ich, zu meinem Henker) Ich wĂŒnschte, wir hĂ€tten uns schon frĂŒher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafĂŒr interessiert habe.

15 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

‚Gut im Bett‘ heißt fĂŒr mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat geteilt:

JungfrÀulichkeit ist ein Konzept, das MÀnner kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wÀre so relevant, dass er den wert einer Frau verÀndern kann.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat gespeichert:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂŒr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂŒhlen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute GesprÀche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller GeschÀfte zu hören.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat geteilt:

Eins muss ich meiner MĂŒdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann fĂŒr 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklÀren warum ich recht habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

So, ab ins Bett. Die MĂŒcken im Schlafzimmer haben sich schon ihre LĂ€tzchen umgebunden.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto ĂŒberwiesen bekommen, einfach nur dafĂŒr, dass er aufwacht.

Trendet auf Slack:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 StĂŒck enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Gerade gelandet bei X:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag nÀher am Sommer.

Trendet auf TikTok:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhÀngen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Livin‘ la vida Vodka!

Gesichtet auf Reddit:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure MajestĂ€t‘ ansprechen.

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