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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Verbreitet sich schnell über X:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Gerade geteilt über Slack:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Beliebt auf Threads:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Geht gerade viral auf Threads:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gerade geteilt über Slack:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

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Kommentar:
"Schon klar, wer braucht schon Weihnachtsfilme, wenn man selbst für Action sorgen kann! 🎄💥 #WeihnachtsfestMalAnders"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

22 Leute checken gerade 👀

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

7 Leute checken gerade 👀

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

12 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

10 Leute checken gerade 👀

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

9 Leute checken gerade 👀

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Beliebt auf Slack:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Gesehen bei TikTok:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Gesehen bei Messenger:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Beliebt auf Slack:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Gerade geteilt über Slack:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

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