Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.825

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Gesehen bei X:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Macht Lärm auf WeChat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht ist das weiße Licht einfach nur die Helligkeit des Display-Buttons 'Stop' 😅🏃‍♂️👵"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

12 Leute checken gerade 👀

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

14 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

22 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.084

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Trendet auf Discord:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Gesehen bei LinkedIn:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Gesehen bei Instagram:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Gesichtet auf Slack:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Beliebt auf YouTube:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

© 2026

Zurück auf Los! ↑