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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Macht Lärm auf Slack:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Gesichtet auf Snapchat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Gerade geteilt über X:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jetzt live auf LinkedIn:

In dubio Prosecco!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Witziger Spruch über übertriebene Besinnlichkeit und humorvolle Frustration.
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Kommentar:
"Vorsicht, ich bin in einer festlichen Stimmung! 🎄✨ Vielleicht besser aus dem Weg gehen, bevor die Lichterkette zum Einsatz kommt! 😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

21 Leute checken gerade 👀

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

8 Leute checken gerade 👀

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

5 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

15 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

12 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

5 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Gesehen bei X:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

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