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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gerade gelandet bei Telegram:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

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Kommentar:
"Vorsicht, ich bin in einer festlichen Stimmung! 🎄✨ Vielleicht besser aus dem Weg gehen, bevor die Lichterkette zum Einsatz kommt! 😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

11 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

17 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

25 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

19 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

14 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

7 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

4.041

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Soeben entdeckt auf WeChat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jetzt live auf Threads:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Trendet auf Twitch:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Gerade geteilt über Snapchat:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

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