Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.200

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Gesichtet auf WeChat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Gesichtet auf Discord:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Gesichtet auf Slack:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jetzt live auf Twitch:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jetzt live auf Telegram:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Humorvoller Spruch über das Alter und Dusche, frecher und witziger Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich mit rutschigen Situationen abmühen, wenn man auch einfach gemütlich sitzen kann? 🚿😄 #Prioritäten"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

22 Leute checken gerade 👀

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

11 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

17 Leute checken gerade 👀

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

24 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

22 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

23 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.289

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Gesehen bei YouTube:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Habe eine Laune wie Kinski!

Soeben entdeckt auf Slack:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Beliebt auf Threads:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑