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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Trendet auf X:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Home is where the Jogginghose ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Trendet auf X:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

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Kommentar:
"Warum sich mit rutschigen Situationen abmühen, wenn man auch einfach gemütlich sitzen kann? 🚿😄 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist, was du löschst.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

20 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

21 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

15 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Geht gerade viral auf Slack:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Gesehen bei Discord:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gesichtet auf Slack:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

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