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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Gesehen bei Reddit:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Gerade gelandet bei Threads:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Trendet auf YouTube:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Humorvoller Spruch über übertriebene Reaktionen mit dramatischem Flair.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Warum einfach nur "Oh nein!" sagen, wenn man auch mit einem epischen Monolog und ein bisschen Theatralik glänzen kann? 🎭😂 #ShakespeareVibes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

5 Leute checken gerade 👀

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

12 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

21 Leute checken gerade 👀

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

17 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

21 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Kürzlich geteilt auf X:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Gesehen bei Threads:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

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