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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Trendet auf Discord:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gesehen bei Slack:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

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Kommentar:
"Bin ich eigenartig? Nein, ich bin einfach ein Einhorn in einer Welt voller Esel! 🦄🌍"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

20 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

8 Leute checken gerade 👀

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

8 Leute checken gerade 👀

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

10 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

8 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Gesichtet auf TikTok:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Macht Lärm auf Pinterest:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Trendet auf X:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

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