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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Netflix und peinliches Schweigen.

Gesichtet auf TikTok:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Gesehen bei Pinterest:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Trendet auf Reddit:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Gerade geteilt über YouTube:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gesichtet auf Reddit:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

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Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck war definitiv nicht 'Jump for Joy'! 🤣🎥 #WebcamWoes"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

11 Leute checken gerade 👀

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

22 Leute checken gerade 👀

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

23 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

12 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

5 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

22 Leute checken gerade 👀

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

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Lustige Sprüche Total

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Gerade geteilt über Messenger:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Trendet auf Telegram:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Trendet auf Reddit:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Beliebt auf Instagram:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

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