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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Macht Lärm auf Instagram:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Beliebt auf Telegram:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Gesehen bei Facebook:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Witziger Spruch über Konsequenz beim Schokoladenessen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich bin einfach ein Meister der Konsequenz! 🍫😂 #Schokoholic"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

8 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

12 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

18 Leute checken gerade 👀

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

18 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

24 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Geht gerade viral auf Slack:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Gesehen bei X:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jetzt live auf Instagram:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Macht Lärm auf Discord:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Gesehen bei Slack:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

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