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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Trendet auf Pinterest:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Gerade geteilt über Snapchat:

,,Ausgefallener Sex“ ist das Gegenteil von „ausgefallener Sex“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Frisch gepostet auf Slack:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.
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Kommentar:
"Da war die gute alte Zeit, als wir noch selbst für unsere Misserfolge verantwortlich waren! 😂📚 #BackToSchool #GoodOldDays"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Home is where the Jogginghose ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Gesehen bei Slack:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Macht Lärm auf Slack:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

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