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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Alles kann FrĂŒhstĂŒck sein, wenn man nur das Wort FrĂŒhstĂŒck davor setzt. FrĂŒhstĂŒckspizza, FrĂŒhstĂŒcksburger, FrĂŒhstĂŒcksburrito, FrĂŒhstĂŒcksmartini.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprĂŒnglich dafĂŒr gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht CafĂ© au lait, sondern CafĂ© OlĂ©.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mal wieder ein eher enttĂ€uschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hĂ€ngt eng miteinander zusammen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was fĂŒr ein GlĂŒck ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Reddit:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im GesprÀch davonschleiche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Beliebt auf Facebook:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Trendet auf Reddit:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gesehen bei X:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Trendet auf Snapchat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hÀtte tun sollen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre MĂŒslischale nach dem Essen abzuspĂŒlen, ist ihr völlig fremd.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Spieleabend fÀngt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Ich bin zu vielem fÀhig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Humorvoller Spruch ĂŒber UnfĂ€higkeit, beim Kauen zuzuhören, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Sorry, ich kann nicht gut zuhören, wenn mir dein Knabber-Sound ins Ohr knuspert! 🙉🍿"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das GefĂŒhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂŒhl wieder weg ist.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer offen fĂŒr alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wĂ€chst mir gleich ein lustiges PartyhĂŒtchen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie mĂŒssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

16 Leute checken gerade 👀

WĂŒnschte ich hĂ€tte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich tĂ€glich vor meinen Problemen davonlaufe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

9 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermĂŒdend.

11 Leute checken gerade 👀

Worauf MĂ€nner am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

14 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

11 Leute checken gerade 👀

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

17 Leute checken gerade 👀

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die FĂ€ustlinge an die Jacke genĂ€ht hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefĂŒllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Schlafen Sie, wenn das Baby schlÀft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat geteilt:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat geteilt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wÀre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kĂŒndigen muss.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĂŒr auf, Kind raus, TĂŒr zu.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfĂŒhlen, wenn man mal ein Korn findet.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jetzt live auf Facebook:

Der beste Weg, den Montag zu ĂŒberstehen, ist, so zu tun, als wĂ€re es Dienstag.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wĂŒnsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Salsa zĂ€hlt doch als GemĂŒse, oder?

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

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