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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Frisch gepostet auf Twitch:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Humorvoller Spruch über Beziehungsprobleme und Schuldzuweisungen in lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Suche neuen Partner: Muss Schuld an meinen Problemen übernehmen! 🙈🤣 #Beziehungskabarett"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

25 Leute checken gerade 👀

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

17 Leute checken gerade 👀

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

18 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Frisch gepostet auf Discord:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Gerade geteilt über Reddit:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Gesehen bei Threads:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jetzt live auf Slack:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Gesichtet auf Messenger:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Gerade geteilt über Telegram:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

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