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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.015

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Gesehen bei WhatsApp:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Geht gerade viral auf Slack:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Beliebt auf Slack:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Macht Lärm auf Slack:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gesichtet auf X:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Beliebt auf TikTok:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Humorvoller Spruch über Beziehungsprobleme und Schuldzuweisungen in lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Suche neuen Partner: Muss Schuld an meinen Problemen übernehmen! 🙈🤣 #Beziehungskabarett"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

12 Leute checken gerade 👀

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

22 Leute checken gerade 👀

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

6 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

19 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Gesehen bei Snapchat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Trendet auf Facebook:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jetzt live auf Pinterest:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

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