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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

352

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Beliebt auf Facebook:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Geht gerade viral auf X:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Macht Lärm auf Snapchat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Beliebt auf Telegram:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Beliebt auf Slack:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Beliebt auf Telegram:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Beliebt auf Twitch:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Humorvoller Spruch über Beziehungsprobleme und Schuldzuweisungen in lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Suche neuen Partner: Muss Schuld an meinen Problemen übernehmen! 🙈🤣 #Beziehungskabarett"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

14 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

21 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

18 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

10 Leute checken gerade 👀

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

8 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

18 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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602

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Trendet auf WeChat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Trendet auf Slack:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

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