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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit fßr das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Wort fĂźr koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal fĂźr diesen Winter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schalte meine Klingel Ăźbrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

144 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.926

Lustige SprĂźche Themen

22.584

Lustige SprĂźche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Soeben entdeckt auf X:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Das schÜne an Gerßchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Trendet auf YouTube:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jetzt live auf Twitch:

Ah, was fĂźr ein ausgeklĂźgeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gerade gelandet bei X:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kßmmern.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fĂźrs Nichtstun und 15 hektische Minuten fĂźr den Rest.

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Kommentar:
"Ich bin ein Meister in der Kunst des effizienten Nichtstuns! 😄⏳ #ProcrastinationQueen"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frßh ins Bett zu gehen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stĂśbern Sie in unserem MenĂź.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

15 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wie frĂźh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

13 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wärt ihr dafßr, englische FremdwÜrter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im BĂźro arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das fĂźr dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

DĂźrĂźm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Solange uns das Fernsehen noch blĂśder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mĂśchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen Ăźber deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein Ăźberdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Gesichtet auf Slack:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schĂśnen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den MĂźll runter gebracht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufßgen.

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Gesehen bei Facebook:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfĂźgen, nur um Sie zu verwirren.

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