Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.745

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Gerade geteilt über Telegram:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Geht gerade viral auf Discord:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Gerade geteilt über X:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Trendet auf YouTube:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Gerade geteilt über Discord:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Witziger Spruch über den Fokus auf Zeitreisen, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, auf jeden Fall! Ich könnte ein paar Stunden zurückgehen und den Kuchen essen, den ich gestern verpasst habe! 🕰️🍰"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

13 Leute checken gerade 👀

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

23 Leute checken gerade 👀

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

18 Leute checken gerade 👀

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Gesichtet auf Instagram:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Gerade gelandet bei Instagram:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

© 2026

Zurück auf Los! ↑