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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Trendet auf Twitch:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Gesichtet auf Discord:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Gerade geteilt über YouTube:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Witziger Spruch über Liebe zur Schokolade und Kalorien als Zuhause.
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Kommentar:
"Ich bin die beste Gastgeberin für Kalorien! 🍫🏠😄"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

11 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Gesehen bei Facebook:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Gesichtet auf YouTube:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Gerade geteilt über YouTube:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Gesichtet auf Instagram:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Gesehen bei Reddit:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Gerade geteilt über Instagram:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

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