Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.082

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jetzt live auf Instagram:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Gesichtet auf Threads:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Gesehen bei Telegram:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Gerade geteilt über Slack:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Trendet auf TikTok:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Witziger Spruch über Liebe zur Schokolade und Kalorien als Zuhause.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich bin die beste Gastgeberin für Kalorien! 🍫🏠😄"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

9 Leute checken gerade 👀

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

14 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

5 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

8 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Gerade gelandet bei Instagram:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jetzt live auf Instagram:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑