Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

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Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

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Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

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Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

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Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

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Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

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Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

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In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

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Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

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Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

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Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.