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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort fĂźr mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu Ăźbernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermĂśglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mĂśgen. Die meisten mĂśgen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

FĂźr manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. FĂźr andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kĂśnnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Atemßbungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, wßrde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir brauchen einen Buchclub fßr Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen mßssen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stĂśrt mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Macht Lärm auf Reddit:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Gesichtet auf Instagram:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Trendet auf Messenger:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kßndige ich!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Bär mßsste man sein. Sich im Herbst genßsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frßhjahr total schlank aufwachen.

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ein Schild tragen: 'Zu perfekt für diese Welt!' 😎✨ #SingleLife #UnzulänglichkeitenDerAnderen"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente fĂźr ihre weitere Existenz.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein echtes Smartphone wĂźrde dich abschalten.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug fĂźr meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fĂźrs Atmen entschieden. Auch wichtig.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun mĂśchte.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

25 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die fßr Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blßhen ganzjährig.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

24 Leute checken gerade 👀

Sei wie Holz – verzieh dich.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu Ăźbernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lerne so lange, bis Dior fĂźr dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wenigstens kann ich mit SelbstzerstĂśrung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwÜhnte ägyptische KÜnigin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

HĂśrt doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner fĂźr euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist nicht nÜtig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich halte es fĂźr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bekomme Geld dafĂźr, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafĂźr aus, genau das zu vergessen.

Gesichtet auf Twitch:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

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