Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

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Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

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Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

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Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

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Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

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„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

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Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

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Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

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Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

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Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

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Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.