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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

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Kürzlich geteilt auf X:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jetzt live auf Messenger:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Trendet auf Threads:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jetzt live auf Reddit:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Stimmt, mit 'Papperlapapp' kann man wirklich alle Diskussionen im Keim ersticken! 🤣🗣️"

ein, finde, Gegenargument, Humor, Papperlapapp, Witz

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Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

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Jetzt live auf YouTube:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gesehen bei WhatsApp:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Gesehen bei Telegram:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Trendet auf Threads:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

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Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

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Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

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Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

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Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

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