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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Gerade geteilt über X:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Verbreitet sich schnell über Slack:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Gesehen bei Discord:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Männern eine Schatzkarte zur Butter malen! 🗺️🧈😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

13 Leute checken gerade 👀

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

9 Leute checken gerade 👀

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

24 Leute checken gerade 👀

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

6 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

10 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

7 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Gerade gelandet bei Telegram:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Trendet auf YouTube:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Frisch gepostet auf WeChat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Trendet auf Threads:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gesehen bei Pinterest:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

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