Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

798

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Frisch gepostet auf X:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Trendet auf Telegram:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gerade geteilt über Slack:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Gesichtet auf Threads:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Haha, vielleicht braucht dein Mann eine Schatzkarte für den Kühlschrank! 🗺️🧈😂"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

10 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

13 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Gesehen bei Messenger:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Gesichtet auf Telegram:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Gesehen bei Snapchat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Gesehen bei Snapchat:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑