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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Gerade geteilt über WeChat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Beliebt auf WeChat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Gerade geteilt über Instagram:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Beliebt auf Facebook:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Macht Lärm auf TikTok:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Gesehen bei X:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

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Kommentar:
"Mit großer Macht kommt große Verantwortung… oder einfach nur ein überdurchschnittliches Talent, Unfälle zu vermeiden! 🦸‍♂️🦸‍♀️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

20 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

18 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

19 Leute checken gerade 👀

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

9 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

24 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Gerade geteilt über Instagram:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Trendet auf YouTube:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gesehen bei LinkedIn:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Trendet auf Discord:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gesehen bei Messenger:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Beliebt auf Messenger:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

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