Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

566

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Trendet auf WeChat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Trendet auf Threads:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Frisch gepostet auf X:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, das ist ja ein echter Fall von 'Komfortüberlastung'! 🤣🍑 Hoffentlich ist die Arschbacke bald wieder in Topform! 💪 #CouchPotato"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

19 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

15 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

14 Leute checken gerade 👀

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

14 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

1.069

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Gesichtet auf YouTube:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Geht gerade viral auf Threads:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Beliebt auf X:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Macht Lärm auf WeChat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

© 2026

Zurück auf Los! ↑